01

客户：小姐，我是一个面包车！ （你。。。你是。。。面包车？？？）

座席：您是要报案是吗？

客户：对，我刚刚开着车，一老太婆跑过来把我车撞坏了！！！

（啊？这位老太太真神勇！）

座席：是您开车时撞到行人了吗？

客户：不是，是那老太突然跑出来把我车前面撞坏了.

座席：她开着车吗？还是走路的行人？

客户：走路的。（恍然大悟）哦，是我开车撞了她。。。

0２

一位女士在现场报案，吵杂声中磕磕碰碰地陈述完事故经过后，

座席：当时驾驶员是哪位？。

女士：赵X X。

座席：是您吗？

女士：我是李X X.。

座席（已经开始晕了）：那您是男的还是女的？（其实她是想问驾驶员是男是女）

女士：我是男的！！

座席：啊？（惊醒）驾驶员是男的？

女士：对，我是男的！

座席：您不是说驾驶员不是您吗？我是问当时驾驶员。

只听电话里女士转过身大声问旁边人：你是男的还是女的？

。。。。。。

0３

我们的客服节幸运儿们也搞笑：

坐席：恭喜您中了幸运奖，奖品是一份“逍遥游平安卡”！

中奖客户：啊，“逍遥油”！？我是不是可以领一桶油啊！

坐席：-_- ?

0４

有客户要激活旅程平安卡:

座席：请问您的帐号是多少？

客户：XXXXXX……

座席：嗯？先生，不对，请问您这是什么帐号？

客户：招行帐号！

-_-|||

0５

座席：(充满喜庆气氛地)xx先生，恭喜您，您的保单在我公司上月的客户服务节中被抽中了一个幸运奖。请您带上身份证和保单到公司来领取奖品。

客户：(有礼貌地)哦，奖品是什么？

座席：是金龙鱼油一瓶。

客户：(爽快地)那就送给你啦。

座席：(迟疑片刻)啊，您不来领了？

客户：(很诚恳的)我不领了，送你啦!

(真大方 )

0６

唉,今早接了一个客户的电话,气死偶了,

客户:喂!帮我查一下208****************有没有车损险.

偶便按客户念的保单号查询,并回答:先生,您的车没有投保车损险.

客户:啊?你咋知道的?

座席:我按您提供的保单号在电脑中查询的.您的被保险人叫单**

客户:什么,我的名字你都知道?

座席:晕,先生我能在保单中看到您的信息.

客户:沉默ing.......

座席:先生您还有其他的事吗? 先生?

客户:什么破保险公司竟然知道我的信息,我要投诉.

客户说完这一句话就叭几把电话就持断了.留下我一个郁闷生气.

0７

我们的笑话。

一日。客户打来电话要报案。座席插不上话，好不容易客户喘了一口气。估计座席也被他讲烦了（心疼通话时长啊！！）于是说：先生请您别急，请慢慢“急”。（我们一片哄笑）

0８

还是这位老兄座席。报案之后要三通了。对客户讲：“先生，请不要挂断电话”欧“（大有台湾腔＋哄小朋友之嫌）老嗲了。（我们鸡皮疙瘩掉了一地）之见接下来该座席手忙脚乱地找该片区的查勘员并询问他人。我们戏称嗲得要命，把自己都搞晕了。

又一日，一位座席接到一个船险的报案。只见该座席声嘶力竭地问出险经过，对方就是听不懂。

座席：先生，请问您撞什么东西了？

客户：我船装坏了。

座席：先生，我知道您的船坏了。我是问您撞什么撞坏了您的船啊？

客户：我是油船。

座席：先生，您撞到什么上了？

客户：我装的是油。

（座席坚持不懈地问撞了什么东西）

客户：我撞坏船头了。

座席大摇其头。脸红脖子粗。

0９

客户：小姐，我被一只鸟撞啦

座席：（大惊！这么神勇的鸟！难道是传说中的大鹏不慎误入凡尘了吗？）

先生，您被鸟撞？请描述一下出险经过好吗

客户：当时我正在盘山公路上开啊，这只死鸟，***最起码200码的速度叭的一声撞到 我的挡风玻璃上，我的玻璃马上就碎了一个大洞了类

座席：哦，看来的确是这只鸟撞了您。那请问您的车上有鸟毛鸟血粘附吗？

客户：那没有的啊!

座席：（窃笑！有才怪呢，早就让山风吹跑啦）先生，如果车上没有鸟毛鸟血粘附可以!

确定事故原因的话，那您的事故就只能做为无现场的单方事故了，我们需要您出具当地交警的事故证明。

客户：有现场的啊，怎么没有现场啊，我把这只鸟带下山来啦，它现在正在我手里类！

不得不承认，这是我见过的最聪明的客户!